シンプルライフ、挫折。

今日は真剣なお話。

ここ3日間ずっといろんなことが頭の中を駆け巡りました。

仕事を始めてから不眠になり、3日目で職場で号泣。

自分がいかに駄目な人間か。
どんなに弱い人間か。

すごくドスッとのしかかってきました。

今回過食には走らなかったですが、だいぶメンタルがきてました。


仕事を始めて3日目。
ある一言がきっかけでした。

「私の言ってること理解してる？」

今でも思い出すと泣けてくる。


「たまに理解できるけど理解できないときもある。」って返事をした。

その子は再度言う。
「たまに理解できてない。私同じことを言うときが多い。理解できてないよね？」

言いたいことがまだ伝えれない私は何も言い返せれなかった。
心の中では
「私は英語を覚えるために来てるし、仕事だって覚えようと努力してる！」って。

すごく言いたかった。

けど言葉が出てこなかった。

その言葉を言った子は他国からきた移住民。

お互いに移住民なんだから、海外での生活がどんだけ大変なのかわかっているはず。
なのにそんなことしか言えない子なのかと思ったら「なんで私この仕事してるんやろ？」と思った。

働くのはお金の為。

稼ぐために来てんの？

違う。

英語を覚えるために来てんの？

そう。

英語覚えてどうすんの？

わからん。

ほんとにこれがやりたい仕事？

違う。帰国したときのための履歴用。

ここで自分がなにしたいのかわからんくなってきた。
何かを見つけるためにここに来たのに。


もうここでは働けない。


働きたくない。


あと1日行ったら仕事の休み。

頑張って休みに一回考えよう。
そして職を変えようと、前に面接をうけたお店にもう一度面接にむかった。

そこでは厳しい言葉が待っていた。

「どうして今の職場をやめようと考えてるの？」
「どうしてこの質問をしているかわかるよね？」と。

問題は「信用」について。


馬鹿正直な私は職場を変えることを話していた。

ワーホリでは1年しか働けない。
ただそのせいもあってか合わなかったりすると、日本人のワーホリは数日で仕事をやめていく。


正直日本人ワーホリの評価は悪い。と。


自分が情けなく恥ずかしかった。

私は同じことをしていると。

どんどん日本人に対する評価が落ちてってしまうと。
その評価に加わってしまうのか。と。



そのとき思った。

こんな中途半端な気持ちで仕事して、嫌になってやめてを繰り返す。
ワーホリしててもまた私はさらにワーホリ日本人の評価を落とすのではないかと。


あぁこんなところにいたら駄目だ私。って。


「合わなかったら仕事をさっさと辞めて次行こ！ワーホリ1年しかないし、好きなことやらなきゃ！」という考えがみごとに打ち砕かれた。


私間違ってるや。って。

お金に余裕がないなら、観光もできない。
けど中途半端に仕事してたら色んな人に迷惑がかかる。
なら帰国して日本でちゃんと働こうって。


11か月間働いて貯蓄→残り1か月で国を回る→帰国＆結婚


こんな予定だった。

たったの1か月と数日の私のワーホリ。
私は日本への帰国を決めました。

苦労した家探し。
仕事探し。
仕事。

たった1か月でも私にとったら頑張ったことだった。


親にはまたさらに馬鹿にされ、弱いやつ、駄目扱いをされるだろう。
現に今も帰国に猛反対されてる。

AUSでワーホリ中の友達にも「もうちょっと頑張ってほしかった。」と。

けどもう私は日本行きのチケットを取った。



最後に場所を変えて仕事に再チャレンジしようかと思ったが、きっとどこへ行ってもこの気持ちや考えは変わらないだろうと思った。



もういいや。
弱い自分で。
駄目人間で。


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